- Pani syn nie powinien chodzić na lekcje gry na saksofonie. On nie ma za grosz słuchu – mówi nauczycielka. Na to mama: - On nie ma słuchać, on ma grać!

Dżentelmen rozmawia ze swoją sąsiadką: - Madame, słyszałem wczoraj jak Pani grała. - Tak tylko, dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama. - Straszną broń Pani wybrała, Madame!

Spotykają się dwaj muzycy i jeden mówi do drugiego: - Wiesz wydałem płytę! - Świetnie, a ile sprzedałeś? - Eee, niewiele - dom, samochód...

- Wiesz, wczoraj kupiłem twoją płytę! - Ach, to ty kupiłeś... - smutno odpowiada zagadnięty.

Podczas próby koncertu na trąbkę z orkiestrą, solista stale mylił się i fałszował, a chcąc zrzucić z siebie odpowiedzialność za to, rzekł do Józefa Haydna: - Panie kapelmistrzu, orkiestra gra tak głośno, że sam siebie nie słyszę. Na to kompozytor: - W takim razie szczęściarz z pana!

Po zademonstrowaniu swych umiejętności kandydatka na śpiewaczkę pyta profesora: - Czy mój głos ma jakieś szanse? - Oczywiście! Na przykład, gdy wybuchnie pożar!

Siedzi Janko Muzykant na wzgórku nad Wisłą i wzdycha: - Echhh... Bach umarł. Po chwili: - Echhh... Beethoven nie żyje. I jeszcze po chwili: - Kurde i ja się coś źle czuję.

Jeśli chcesz aby gitarzysta przestał grać - daj mu nuty.

- Gdzie klarnet brzmi najlepiej? - W kominku.

– Co powstaje ze skrzyżowania akrobaty z aktorem? – Dyrygent.